Miedo al blanco.

Matando la exigencia de lo convencional
ahuyentando los resquicios de algo que pudo ser
alimentando la espera 
devolviendo los tiempos muertos
y nuestras entrañas;
minuteros
de una bomba
a punto de estallar.


Ni aquí, ni en Pekín
dado la vuelta
o al revés
cabezabajo los nervios no salen por la boca
ni las malas maneras por el culo
a si que nos dedicamos a incharnos
e incharnos
hasta no poder mas.


Somos enfermos en teminales
soñando con vías imposibles,
señoras con cafés
de cafeterias impronunciables,
caballeros con periodicos de
noticias intragables
y el mundo cínico
sigue rodando en las grandes ciudades.


Me uno a ellos
en un alarde de egoísmo
y me entristezco
(sólo)
por el blanco del papel vacío.

Momento.

Ella entró en la habitación, cansada, sin aliento, ya no le quedaba mas para dar,
pero aun asi cruzó la puerta y buscó con los ojos lo que repetidas veces
habia buscado en otros escenarios, lo encontró.
Se sentó a su lado y se pidió una cerveza para poder tener alguna escusa mas para 
estar alli, entonces, abrió esa boca, esa conocida boca y habló:

-Pensé que no vendrías, se que no te gusta remover nada.
-Asi es, quiero zanjar cosas, nada mas.
-Bueno, ¿y que quieres zanjar exactamente? 
-Todo, quiero tomarme esta cerveza, salir de este bar y hacer como que nada ha pasado.
-Eso es imposible, lo sabes.
-No tan imposible, me he pasado meses, años, décadas, entrenandome para este momento.
-¿Si? ¿y como hacemos esto?
-Tu no aparezcas, preguntame lo que quieras, suelta todo lo que necesites y luego, no aparezcas.
-¿Y si lo que tengo que soltar te ancla aquí para siempre? entonces no sería yo el que tendría que desaparecer.
-No creo que te quede en las entrañas ni lo mas minimo para sorprenderme.
-¿Ah no? bueno.
-Sueltalo.
-Estás fría, aunque no lo creas, tienes miedo a todo y por eso estás fría.

Ella calló, tomó la cerveza y se la tragó hasta el fondo del vaso, puso dinero encima de la barra mientras tomaba su abrigo.
Levanto la cabeza de entre sus cosas y le miró fijamente.

-Dime algo que no sepa.

Y la puerta se fue cerrando a sus espaldas.

Paraíso querido.

Éste país es frío, la gente es rara, y no estás tu, vamos, que no es el hogar. Me llaman inmigrante y yo siento una nostalgia pasada de generación en generación por los que tuvieron que hacer esto antes que yo, la solidaridad no existe, y los grados bajo cero se clavan en mi mirada para cada día volverme más y más fría.
Ahora ya no camino por una isla, cojo trenes, veo granizar (que nunca lo habia hecho), veo cosas nuevas todos los días... pero nada tiene que envidiarle el paraíso, tu sabes...
Las calles siempre están mojadas, y no porque las comadres limpien a golpe de fregona la puerta de sus casas, costumbre que desde pequeña he tenido que observar, esa humedad se queda impregnada en mis pies para, a veces, decirme; "sal corriendo en busca del sol de verdad", pero solo saco un cigarro, me lo enciendo y respiro.
Dicen que los principios son duros, y mas los principios por necesidad, y yo me intento convencer todos los días de que queda menos para el verano, y que todo será menos duro, que aquí el tiempo pasa volando, porque los dias solo duran unas pocas horas, para dejar paso a unas noches largas e inmensas.
Echo de menos la vida en las calles, el trasnochar sin pasar frío, los atardeceres de las canteras, tu espalda...
Pero esto es así, y hay que conseguirlo cueste lo que cueste, que lo hago por mi, por ti, por ellos.
En resumen, sólo dejo de congelarme porque sé que en el Atlántico hay luces que me dan calor incluso a miles de kilometros de distancia, y que la tuya, es la que más brilla.

Viejas resacas.

Tampoco es tan difícil de entender


Que el mundo se ha vuelto loco
y yo solo busco un cigarro, una copa
y poco más.

Not enough

No sirvo para dar explicaciones porque no tengo ni idea de como dármelas a mi misma, me agobio, se me complica y empiezo a desvariar, soy como aquel momento en el patio del recreo esperando ser elegido para un equipo y el dedo nunca te señaló,
no soy famosa por mi iniciativa, mucho menos por causas finalizadas, lo dejo todo correr, no me agobia la competencia ni existe en mi mínimo sentimiento de ambición, la mediocridad me parece perfecta, pienso que limpiar es uno de los mejores trabajos del mundo, al menos es de los pocos con los que obtienes resultados claros y rápidos, achaco mis problemas a mi impaciencia y a mi falta de interés, una contradicción clara, por aquí dentro no hay nada del todo bien alineado, pero intento ir por otros caminos, también lo se, la palabra no es intentar, es hacer, como pendientes de rubias nórdicas de miradas penetrantes pendientes del tiempo restante, la vida cuadriculada, se me escapa de las manos controlarlo, solo quiero mecerme suave por mi vida. 
Nada es suficiente, el querer solo no vale, busca complementos pa vestirse de rojo y verse cálido, y a la vez seguro, más un montón de adjetivos a los que debemos amarrarnos, pues no, yo, como el amor, no soy suficiente.

Take it or leave it

reina, ¿de qué?

Acabaste en el punto más alto de la mas alta torre
tu propio escenario
todos te miran
brillas
y todo eso
pero tu no dejas de vomitar semen.

Castigándonos al error

Me río al pensar que los dados de éste juego están amañados
y que en realidad puede existir un cabrón llamado destino
que aún sabiendo lo venidero nos sigue castigando al error.

Mundo absurdo.

Pongamos en orden lo que siempre ha estado desordenado,

saca fuera tus miedos para que puedan ser aniquilados,

quiérete ante todo lo demás,

sonríe siempre que quieras, puedas y sepas

y millones de teorías más de como vivir

pero nada funciona, todo es demasiado frágil, 

las cosas estúpidas toman toda prioridad y volvemos a equivocarnos.

Estamos en edad de ello, así que adelante, estámpemonos...

Pero el mundo se ha vuelto tan jodidamente egoísta que nos

obligan a empezar con buena letra desde el primer día de la lección,

que para colmo, no es la caligrafia adecuada para este tipo de textos...

y así voy, con mi predilección de salvar a quien no quiere ser salvado,

mi manía de intentar entender, comprender, ponerme en el lugar del otro

me pasan días, meses, años, en cabezas ajenas que no me ayudarán a dar el salto final,

que solamente me hundirán mas en el fango, pero, no quiero volverme fría,

yo quiero morirme, quiero quemarme, dejarlo en "todo o nada",

si hace falta, seguir creyendo hasta el final.

Porque al fin y al cabo eso es lo que nos mantiene vivos, ¿no?

creer, ilusionarnos, caernos para volvernos a levantar... incluso a

veces levitando a mas de mil metros de altura,

el mundo puede comerte, es cierto, pero puedes adelantarte y pegarle el bocado

correspondiente .

Estamos condenados desde la cuna, entonces, ¿por qué no arriesgar?,

¿por qué no buscarnos una escalera maestra que nos deje a todos esos pies de altura?.

Estamos metidos en la doctrina del miedo, de lleno y de cabeza

y mas que nunca nos cuesta arrancar, nos entrenan para que nos tapemos la cara,

nos hacen sentirnos especiales solo para que actuemos como únicos,

y así no extender la mano a otro... buena extrategia.

Han conseguido convertirnos en auténticos automatas que se engañan

con que han conseguido algo distinto, y cuanto te das cuenta ni siquiera has vivido.

La autodestrucción no es tan mal camino si ésta te da la emoción necesaria

antes de llegar al lecho final que será nuestra tumba, o el horno en donde

perecerá nuestro cuerpo, quien sabe.

Nos ofrecen un montón de mierda que saben que no queremos [En un princio] 

y que no necesitamos [acabaremos olvidando este detalle], 

pero que acabaremos deseando [ganan].

Nos hemos vuelto nuestros propios enemigos porque nos han enseñado a serlo,

nos apuntamos los unos a los otros pensando que así protegeremos lo que queremos,

pero no queremos nada de lo que tenemos, ni siquiera sabemos bien lo que tenemos

y lo más importante... es solo mantenerse cuerdo, 

y solos, aunque nos joda, nunca lo conseguiremos.

Nuestra cabeza es una bomba de relojería a punto de estallar y convertirnos

en cachitos de carne sin importancia, pero [y éste siempre llega]

nos empeñamos en salvarnos por todo menos por nosotros mismos.

Egoístas desagradecidos, solo somos parte de la mierda que se forma en las grandes ciudades,

somos todo ese odio irracional de nuestras generaciones,

ese ejercito de personas que se quedan en las preguntas aunque éstas no tengan respuestas,

buscando el porqué de lo que está pasando ahora mismo,

y hermano... el ahora no tiene respuestas, solo suceciones de sucesos, unos detrás de otros

que nos enseñaran el camino correspondiente... pero con tanta propaganda basura

de "llena tu vida con nada y serás feliz" nos han vendido una vida de [y repito] miedo,

nos han [hemos] engañado, felicitaciones...

Nos embutimos en trajes bonitos, en zapatos bonitos, en casas bonitas, en viajes bonitos,

tenemos relaciones bonitas... y toda esa mierda, pero realmente ni nos damos cuenta

a las horas del puto traje bonito que tenemos, manchamos nuestros zapatos sin importarnos

lo bonitos que son, le pierdes el apego a un hogar desde que pierde el siginificado de esa palabra,

no disfrutas realmente de ningun sitio porque realmente estés donde estés tu mierda irá contigo... 

y por supuesto, aunque busquemos la manera de estar cuerdos,

agarrarnos a otro, ni siquiera sabemos lo que es querer, hemos perdido el sentido natural del compañerismo,

nos han vuelto máquinas solitarias con un montón de aspiraciones de cine e independencia barata.

Perdón, rectifico, nos hemos dejado y encargado de ello personalmente.

Nadie va a ser tu puto consejero espiritual, ni siquiera sabemos si tenemos espiritu,

la vida es jodidamente real y dura como el craneo que recubre tu cabeza, tu pieza inicial, tu bomba en particular.

Ahora bien, estallemos, llenemoslo todo de mierda, sangre y sesos, si eso por lo menos pudiera salvarnos.

Estamos totalmente jodidos, ¿te sorprende?, seguro que no, el miedo que tenemos nos lo recuerda todos los días,

pero con una mentira bonita todo cambia, yo no intento eso, no intento hacer apologia del terror colectivo

ni mucho menos, intento todo lo contrario, salvarme.

Atreverme a cruzar los puentes que hagan falta para dormir cada noche con la certeza de que he exprimido

lo que la muerte me ha ido regalando, y prometo que no estoy siendo negativa en ningún momento,

es más, tengo esperanzas de que éstas grandes constelaciones que son nuestras mentes

sean descubiertas, que tomemos el control del mundo absurdo e invertido que estamos habitando, que hemos

creado, que estamos viviendo.

Agarra tus cosas bonitas, tiralas, y conviertelas en algo real, si no tu mentira se alargará tanto como para acabar contigo.

En algunos servicios la mierda huele mejor que en otros, pero no olvidemos que sigue siendo mierda

y que solo somos un monton de pellejo que se irá arrugando, y tenerlo intacto no nos servirá de mucho

cuando el mundo quiera acabar con nosotros... ¿así qué... por qué no atreverse?. 

Volvamonos auténticos por una vez.

Miedo y Asco en Las Palmas

Ignora esa terrible droga, Finge que no está pasando...

Momento de claridad

Si compruebo el número de latidos en estos momentos de la madrugada
la cuenta me saldrá por millones y millones por segundo; 
me estás tocando, los mares rebosándome entre las piernas y la Luna subiéndome la marea,
así no hay quien cierre los ojos, o sí, pero no para encontrar el sueño, ya me entiendes. 

Que se me agotaron las escusas, y ya no tengo nada a lo que agarrarme porque
yo misma me he cortado los hilos, que cuando se trata de oleajes en mi tripa
poco me importa mañana o si todo está mal o no.
A si que abro la boca, lentamente, la poso sobre la tuya y te cuento un secreto,
te como las paredes y corazas, y por solo un segundo vuelvo a verte en los ojos
el brillo de siempre, el que ya nunca muestras, como ya casi nunca miras, 
casi por ese momento en especial, entonces vuelves a valer la pena.

Mi cama se convierte en un cohete listo para estrellarse contra todos los motivos
que nos hicieron ponernos en caminos opuestos, y mis ventanas se abren
para darnos lecciones de exhibicionismo barato a tus propios ojos,
porque me ves desde fuera y te niegas a mirarme directamente, como tu sabes; por dentro.

Que ya nos conocemos de sobra, y que no podemos fingir un tipo de cosas, 
aunque yo me haga la dura no he cambiado tanto, y tu no te quedas atrás,
que seguimos siendo los mismos creyéndonos otros, y así no vale. 
Hacemos trampas una vez más, por incontable vez, te cuento mi historia como si vivieras ajeno
y me salto tus capítulos ante ti para creerme un poquito mas valiente, y otra vez, así no vale.

Juguémonos el tipo y los cuerpos dándonos las treguas que hagan falta como si esto
fuera nuestra última vez, hasta que volvamos a volvernos cuerdos o todo lo contrario. 
No me importan las maneras ni las formas, ni siquiera el exceso de saliva en mi almohada, 
ni que ya no sea la única, porque sé que soy la única con la que puedes sentir esto,
y así, sí, mor amour, así vale y quien te diga lo contrario, te mintió.

Ahora, concéntrate en este momento y que si luego te gusta buscar precipicios por donde tirarte, yo no seré quien te quite la ilusión.

Atrincherados

Quiero seguir encerrada contigo en esta celda de 4 o 5 o 6 paredes, ya no sé ni contar el número de veces que me he subido y he bajado y me he dejado controlar mientras te controlo el sudor y las prisas y los versos que te digo mientras te grito al oido gimiendo:
Que eso de hacer el amor follando mientras nos odiamos se nos da de puta madre.
Que me pasaría toda mi vida pegada a cualquier cama donde estés tú, que no quede nadie, si quieres ni fabriques puertas...
Sólo necesito una ventana para gritar por las mañanas todo lo grande que me haces sentir, como elevarme desde el suelo a 50 centimentros de altura y más arriba.
Sólo necesito unas cuantas paredes pintadas de azul clarito, como el horizonte por las mañanas de julio, para sentir que lo que nos rodea es eterno y el tiempo no existe.
Y unas almohadas por si nos enfadamos crear fronteras débiles, de esas que se caen a los dos besos y desaparecen a las tres caricias.
Yo no necesito nada más en mi vida, si estás tu, todo sobra.
Que me faltan las palabras y los momentos para decirte lo que siento.
Solo tengo que sentir tus manos abrazadas a mis caderas mientras buscas nuevos caminos o alternativas en mis lunares y mis curvas... sentirte enteramente para mi.
Ya no siento miedo en hacerlo bien o mal, porque contigo nada me da miedo.
Podría volar sobre esta habitacion sin miedo a caer porque tu estarás en la cama con los brazos abiertos para recogerme, y hacerme sentir que es nuestro, que todo lo que nos rodea nos pertenece.
Las caricias, los besos, los gemidos, los golpes, los arañazos, el sudor, los gritos, los orgasmos, los momentos, las paredes, la cama, el colchón, las sábanas, las noches, los amaneceres, ataredeceres...
Todo.
Porque tu me lo das todo, me das el cielo justo en el momento en el que me miras a los ojos y me dices: "¡Luna!"
Desde ese preciso instante mi corazón va al ritmo de tus pestañeos y tu risa.
Y tu, dueño de mi.

Desvaríos

En una de esas noches solitarias que me da por tocarme entera y olvidarme del resto del mundo,
voy, y me acuerdo de todo lo demás.
Lo que está fuera, lo que late y todas esas gilipoyeces varias que te decía antes de dormirme.
Ya no duermo, ¿sabes?, ahora me da por soñar despierta como me enseñaste.
No te quiero, no te miento, pero te echaría ahora mismo un polvo que seguramente
haría que todo el puto cosmos se retorciera.
Si, soy sincera; Más incluso de lo que tu desearías.
Aveces me da por recordar tiempos pasados, y no me da pena, bueno si, por haberte idealizado.
Eras el puto mejor poeta que había en mi puto mundo, y pero te largaste, otra vez será mon amour.
Aveces me retuerce saber que empecé a escribir en serio cuando apareciste,
y deje de hacerlo de verdad cuando me dijiste, hey conozco una nueva luna, tiene luz propia, tu nunca me alumbraste.
Y aquí me quedo como un puto satélite abandonado,
esperando que me conquisten los lunares y el resto.
Ya mas de un año, se dice pronto, pero no tan rápido como deje de desear que aparecieras en mi cama,
con un peta, diciéndome todo lo que te gustaba verme abrir las piernas.
Desde entonces se me jodió esa puta manía de enamorarme de los tíos,
he inicie una adoración por el mar de pollas existentes en el mundo,
suena duro, lo sé... pero bueno, tu jugaste fuerte, yo no voy a ser menos.
Y llegaron nuevas bocas, que decían versos sin sentido ninguno, y me jodía, quería matarlos, te lo juro.
Pero que le vamos a hacer, tu has cambiado, yo he cambiado.
Ya no follo igual que antes, he crecido, madurado.
Gracias por lo que me enseñaste.

Jodidamente Tú.

Te miras al espejo como una maldita desconocida, te miras el culo, las tetas.
No te gustas. Para que vamos a engañarnos.
A el tampoco le gustas, pero que mas da, ya habrán otros a los que llevarte a la cama.
Vuelta a la noche, y otra noche mas de desenfreno sin saber a donde va tu vida.
Solo sabes que esta noche va al bar de la esquina, con la minifalda nueva, luciendo ese tipo que tanto odias.
Fumas hasta el filtro porque te ayuda a aspirar las lagrimas hacia dentro, y mientras, eso crea un puto agujero de angustias.
Pero te da igual.
Hablas, ries, pero no eres tu. Es otra que a tomado tu puto papel.
De pequeña te enseñaron a que debias besar al hombre perfecto. Pusistes demasiado empeño, nena, has besado a demasiados.
Y ya ni hablemos cuando te explicaron lo del sexo.
Una larga lista que ni tu misma logras acabar.
Vuelves a casa, con la minifalda mas arriba de lo habitual... él a pasado por ahi debajo, si, lo has conseguido. ¿Pero de que vale? Otro chuloputas mas para tu lista, que esas casillas ya sobran demasiados...
"Buscate un buen chico" te dice tu madre todos los lunes por la tarde a lo que tu le contestas, que los buenos chicos, no les convienen malas chicas como tu.
Y quizás tengas razón.
Otro viernes noche, otra noche más.
Sales, buscas un bar...

-Ey guapa, tienes fuego?
-Si claro [otro más para la colección]
-Muchas gracias encanto
-Quieres subir a mi piso?
-Me encantaría


Suben juntos pero no revueltos hasta el piso 2 puerta B.
Abres, te desnudas ya automaticamente para tu función,
él también se desnuda, se acuesta en el colchon,
subes tu imperfecto culo a sus piernas...
el te rechaza y te abraza...

-Qué haces?
-Abrazarte
-¿por qué?
-era lo que pretendia hacer toda la noche desde que te vi entrar en el bar, y no soltarte nunca si me dejas.

Y tu te das la vuelta, y lloras, y ya no hay cigarros existentes que paren esas lagrimas,
vuelves a ser tu, jodidamente tu, con tus imperfecciones y tus mierdas, y te da igual que sea un sueño o que sea real o que sea lo que le de la gana.
A lo peor mañana no está.
Pero te importa una mierda, te abrazas, te dejas abrazar, te abres enteramente a él.
Y ese agujero se llena. Joder que si se llena.

Demasiado de todo

Demasiadas calles rotas

para seguir andando.

Me canso.

Muchas noches hechas madrugadas

en tu cama,

sin decir nada.

Que me he cansado de dormir tan sola

y tu tan harto de no dormir a mi lado.

Las puertas se cierran

y no me importa.

A lo mejor no eran caminos hechos para mi.
Las circunstancias me agitan la cabeza

y las razones, las certezas.

Nunca seguí a un factor común.

Por no seguir no seguí ni a mi razón

y cai de cabeza en la inmoralidad.

En caminos dejados de la mano de...

bah..., ¿qué te voy a contar a ti que no sepas?

Ya que casi escribes mi vida con pasos de asfalto

y cera

y versos

y lagrimas...

y que si empiezo contigo, no acabo.

Que hay demasiado mar de por medio

y tan poco tiempo para cumplir nuestros sueños.

Después de tanto tiempo he aprendido

que los barcos van muy lento y yo...

pues yo quiero vivir demasiado rápido.

La Gran Ciudad

La gran ciudad me acoge
y yo me abrazo a ella.

La palpo,
la escucho,
la saboreo,
la miro
y huelo su esencia.



Cinco sentidos enteramente a ella.



La pisoteo y me sigue acogiendo,
como cada día
y mas de una noche.



Me persigue,
me tortura
me cansa.



Pero como cualquier mujer
orgullosa y desesperante
es tremendamente hermosa
y no puedes dejarla,
por el único motivo
de que te enamora.



Así es la ciudad.
Una mujer fatal de curvas fabricadas
por las manos de un artista
con alma de obrero...



Y yo me siento entre su pelo
a observar sus lagrimas,
mientras su aliento
poco a poco
me adormece.



Y cuando cierra los ojos,
yo recorro su cuerpo
cual niño torpe he inexperto.
Como disfruto.



Sus pechos y sus caderas
le dan sentido a todo
Y a la vez perderlo...



Y como no perderlo,
si cuando se abre de piernas
no hay quien no comience a amarla.